Vinushka.

Este es el burdo intento por enfrentarme al silencio y plantarme cara a mí mismo,tan sólo los agitados gritos de un gusano, simples reflexiones, textos y demás palabrerío que nadie nunca pudo entender. Encerrado tanto en estas páginas como los muchos textos que se pierden por mis cuadernos,mi única intención con este blog es dar a luz aquello que sólo la ansiedad conoce,muchas fueron las personas que no quisieron escucharme, muchas las que lo intentaron y no comprendieron,y aún más fueron las veces que me reprimí, pero supongo que ha llegado el momento en el que por elección propia he de volver a ''encerrarme'' en mí mismo.(aún con la incertidumbre de si es eso lo que realmente quiero) He pretendido apoyarme en otras personas o mostrar realmente quién soy frente a alguien, pero ante la impotencia y la ''falta'' de aquell@s en las que creía tanto como aquellos otros que decidieron dar de lado mi confianza me hacen empezar a creer que sólo yo mismo puedo, y aunque no quiera, escucharme ahora,por una parte no considero estar solo, pues cuento con la presencia de algunas personas que sé que estarían dispuestas a ayudarme, e incluso de la persona que más quiero, sin duda, me han ayudado, y me ayudan cada día pero hay cosas que sólo los suspiros explican, y ante la decepción,vuelvo a plantearme si es de merecer si quiera molestar a alguien con mis ''problemas'' a alguien.
En una situación emocional en la que la mayoría de las veces que realmente necesito (su) la compañía de alguien es cuanto más solo estoy, e incluso llega un momento en el que mi propia presencia me estorba, sin embargo, ahí están aquellos sin los cuales sé que mi vida adquiriría ese tono  aún más oscuro que la caracteriza, y que a pesar de mis constantes bajones, de mi inestabilidad emocional y demás ahí están, algo que jamás encontraré forma de agradecer realmente.

Jamás he sido capaz de abrirme a alguien que nunca antes se abrió a mí, a no ser que fuese con la intención de poner un ejemplo o ayudar. Al menos antes de cualquier colapso, pues supongo que hay momentos en el que tanta represión ahoga, acabando por rebosar..lo que da lugar a una sinceridad demasiado extrema para alguien como yo a quién no le gusta hablar de sus sentimientos,de la cual suelo arrepentirme.He pretendido tener más tacto con otras personas, dejar atrás mi faceta de ser alguien ''frío'' y callado con la intención de hacer sentir bien a otras personas aún tragándome para mí mismo mi verdadera opinión y constantemente el dolor que a veces ello conlleva. Maquillando palabras para no hacer daño a nadie, y desmaquillando todo aquello que a mí podría herirme e incluso así finalmente dar mi ''frio'' punto de vista he obviado que la verdad duele tanto a ojos de otras personas,como a los míos propios; una verdad que no todo el mundo está preparado para conocer, y que al menos yo lucho por entender en pro a mí mismo.obvio para mí mismo que no forma parte de mí esta faceta que muchas veces más de un bajón me ha traido, busco el equilibrio interior en todo lo que hago, en una guerra íntima que muchas veces casi he podido creer ver acabar..Pero a pesar de todo,a mi parecer siempre he sido sociable,y aunque sea contradictorio nunca he querido socializar demasiado ya que la simple idea de encariñarme con alguien o desarrollar la más mínima dependencia emocional me aterra. Y, tras un pasado marcado por mi propia indiferencia, me cuesta bastante confiar en otras personas o tan si quiera que lleguen a importarme realmente, pero una vez que lo hago tales personas que se ganan mi confianza adquieren-importancia un valor increible para mí, mucho más allá de lo que como siempre puedo explicar con palabras.

Con todo esto no intento buscar ayuda, apoyo, comprensión ni mucho menos ( aunque algunas veces yo mismo dé lugar a la contradicción como bien se observa )todo lo que escriba aquí lo haré con el ánimo de desahogarme, aunque tal vez a alguien le interese o se sienta identificado, (también me presto a ayudar si alguien quisiera sincerarse conmigo) así es como me he sentido durante mucho tiempo,y es como estoy acostumbrado a sentir, ante el miedo de que otros no comprendan lo que he de decir al  sincerarme ante ellos, o de que me echen en cara cosas luego prefiero publicar este tipo de sentimientos mediante este blog, puesto que pocas personas podrán echarme en cara algo que ni si quiera les he contado.Ni si quiera sé si escribiré con asiduidad dado que no quiero interpretar este ''blog' o lo que sea esto como algo obligatorio, pues sé que de ser así lo dejaré de lado y todo acabaría en vano al igual que muchas otras ilusiones que tuve. Ni se me da bien escribir, ni sigo un marco concreto puesto que mi cabeza rebosa con cada pensamiento, ni soy alguien resalte especialmente entre la gente. Al menos para bien.

Estos son los simples y amargos gritos (emociones) de un gusano que nadie quiso escuchar, pero cuyo eco empieza a resonar.